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本帖最后由 慧子0205 于 2017-5-30 22:17 编辑
我弟弟智力有一些问题,从小就是如此,小时候,我们做一些好玩的游戏,他总是呆呆的看着我们玩耍,我们玩得很开心,在那里大笑,而他了,总是比我们笑得慢一拍,村里的人总是说,慧,你有一个傻子弟弟。由于年纪很小的缘故,不知道对方说的是啥意思,只是觉得我弟弟好特别,跟别人家的弟弟不一样。
由于年岁的增加,也慢慢的承担了一些家务,比如说“打麻”等等之类的,那时候,自己的心态就发生了很多的改变,总是觉得别人家有兄弟帮忙,而我呢,总是一个人承担所有的家务活,洗衣做饭,打麻烧水,而我弟弟呢,被父亲惯的啥都不会,我穿双破鞋去上课,受尽同学的嘲笑,而我弟弟呢,穿的都是好鞋,连一个星期给我交15块钱的生活费,我父亲总是在那里嘀咕半天,总是觉得我多花了他15块钱,那时候,我总是觉得自己很不幸,没有人帮我干活就算了,我父亲还严重的“重男轻女”我天天愤愤不同,总想哪天我一定要离家出走,我再也不想回家了我叛逆,他说东,我就要偏往西,而经常被他打得满一身的皮外伤,过后,我总是在想,都是我弟弟的缘故,当初没有他的时候,我父亲极其的喜欢我。我不喜欢有这样一个傻子弟弟。
17岁出去工作,应聘上了一家大公司,我看到了父母在车子后面的泪流满面,我以为我终于可以走了,我终于可以不用回家了。我经常跟我母亲打电话,极少跟我父亲和弟弟联系,哪怕过年回家,我也不想与他们说话,或者是我家太奶奶看到我们的关系紧张,就来开导我,是的啊,为什么自认为聪明的我,看到的都是表面的事情。我父亲为了凑齐我的学费,25块钱一天在水里帮人摘莲子,30块钱一天帮别人挑谷子,那不是爱吗,弟弟那时候身体不好,理应受到更好的待遇,而我父亲,在麻价2块钱一斤,谷价还不到60块钱一斤的时候,有哪个男人不能为了这些事情,去发发劳骚了。我弟弟又那么的可爱,每次当我与父母争吵不开心的时候,总是拿好吃的给我吃,我一个人放学的时候,总是去接我放学,那明明都是爱,我为什么就是没有发现了。我打开了心结,一家人其乐融融。
23岁喜欢上了一个男孩,当初认为是很喜欢很喜欢的那种,最后我跟他说明我有这样一个弟弟,我直接拒绝了我,大意是,他父母不接受我的弟弟。我很伤心,在回来的火车上,我靠着火车整整哭了一个晚上,那晚我在想,我一定要好好的工作,哪天,我攒够了我认为可以足够他们后半辈子的钱,我再去寻找爱情。第二天早上我打电话回家,跟父母说了,全家一定都要好好的干活,挣钱。
说到做到,我认真努力的去工作,我不计较得失,别人不愿意跟的项目我去跟,我天天义务加班,很少放假,有时候,为了满足客人的要求,跟进一个产品,总是凌晨几点下班,第二天照常去工作,那时候的自已,心有了目标,做什么都有一股使不完的力气,我不怕辛苦,我也不怕累,我只担心,如果没有我,他们老了怎么来活,我也想跟别人站在同一个平面上,谈场不分手的恋爱。当然了,这中间,我认识了一个人,他让我做他女朋友,我非常狠心的拒绝了他,因为我的钱还没有攒够,因为我还不够格,因为我又担心被拒绝。有这么个弟弟,我好自卑。。。
在去年有机会上了一堂课,大意是这样说的,在我们一生中,会遇到很多的人,有你喜欢的,有喜欢你的,我们都要好好的去珍惜,因为过去了,就永远再也不回来了,不知道为什么,我立马想起了他,我要追回他,因家人的养老钱,我通过了12年的努力,我全部攒够了,我终于可以跟他站在同一个高度了,但是最终的结果是今天开年,他又跟7年前那个男生同样的理由拒绝了我,我很伤心,也很难过,为什么这么多年的努力,就想跟别人谈场不分手的恋爱,为什么就那么的难,为什么他们总是认为我家里不好,担心去托他们的后腿,都选择跟我告别,不管我和我家人怎么去努力干活,我很恨他,母亲说,做人不能有恨,兄弟说,你很优秀,我选择了去谅解,因为每个人都想自己过得好啊,虽然说你现在有钱可以够他们养老,虽然我弟弟也在上班挣钱,但是未来那么长,哪知道以后会发生什么呢。
对着镜中的自己,我描了描口红,又是那个当初我认识的自信的女孩子,未来又是那么长,我还要更加的努力去努力, 未来又是那么长,哪知道以后我不会遇到更好的自己,更好的你呢。。。我期待着。。。
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